پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟
حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم
پسر : نمیخری ؟
حمید استیلی : نه نه نه
پسر حمید استیلی : علیییییییه دایی علیییییییه دایی...

 اون چیه کرمعلی؟
-فک کنم کلاغه،الان با سنگ میزنمش
(آخرین ضبط شده های هواپیمای جاسوسی آمریکا)

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،
این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
خونه پخش میکنن که ،
توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
استفاده نمی کنه !!

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !

اونایی که مثه من زیاد میخوابن تنبل نیستن، انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن،
وگرنه شما بگو فردا ساعت 5 صب بریم شمال، هرکی پا نشه !

خدایا نسل "خـــــــــر" و "گـــــــاو" را از روی زمین بردار شاید "بعضـــی" ها الگوهاشون عوض شد!

حيف نون ظهر از سر کار برگشت خونه
ديد خانومش نهار درست نکرده
از عصبانيت سرشو کوبيد به ديوار
يهو يادش اومد مجرده !!

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم :
خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

ه حیف نون میگن با “گهربار” جمله بساز.
میگه: شما که هربار منو میبینین میگین جمله بساز!

ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW 530 ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !

سوال امتحانی حیف نون:
این شعر از کیست؟ سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز…
راهنمایی:اسم شاعر در شعر آمده است.
جواب حیف نون: جواد نکونام!

امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
برای شادی روحش ۳تا sMs بلندبفرست!!!

حیف نون میره بانک وام بگیره، ضامن نداشته منفجر میشه!

حیف نون شهردار مکه میشه.
خدا میاد میگه بابا این دیوونه رو عوض کنید اومده میگه خونت تو طرحه!!!

میگن وقتی بارون میخواد بیاد، قورباغه ها ۱۰دقیقه زودتر می فهمن!
قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.

ادش بخیر قدیما ده تومان میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای،
یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام با خودمون می آوردیم خونه.
اما حالا چی؟ همه ی فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

 ’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود

و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…

( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

طرح تعويض زنهاي فرسوده اعلام شد . خديجه مروت نصرت اعظم فخری  تحويل دهيد ، الناز بهناز و مهناز و پارمیدا را با مانتوي كوتاه مد روز تحويل بگيريد !!!

اين اس ام اس را براي 5نفر بفرست جدي ميگم حاجت ميگيري من خودم اول قبول نداشتم مشقهامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

زن و شوهري براثر كازكرفتكي جان باختند...
شهروند گرامي تا بوس هست گاز چرا ؟!

لاشریک لک لبیک یعنی چه؟ یعنی با لک شریک نشوید حتی در یک خودکار بیک!

دیشب تو تختخوابم دراز کشیده بودم و آسمان زیبای پر ستاره رو تماشا میکردم که یهو به فکرم رسید پس این سقف اتاقم کو

کی گفته زبان فارسی آسونه ؟
حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:
.....من مغز ندارم. .....من احساس ندارم. .....من یه احمقم.

سوهان قم ساخت چين رسيد*حاج چينگ چونگ وپسران*

ای ساقیا
.
.
.
خیلی‌ چاقیا!

دفعه نشد دست بکنیم تو دماغمون يه چيز خوب بيرون بياد، همه‌ش تکرار مکررات ....!

راستش دارم به ازدواج با ايرانسل‎ ‎فکر مي کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس مي ده يه جورايي بهش وابسته شدم !!!

تا حالا دقت کردين شب هايي که برق ميره ، وقتي به هزار بد بختيو 6 بار تو در و ديوار خوردن چراغ‎ ‎قوه رو پيدا ميکني زرتي برق میاد ؟!!

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌ تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

میدونی کم رفت وآمد ترین جای دنیا کجاست؟ بخش شکایات کارخانه بسته بندی چتر نجات !

ازاداره برق شاکی خصوصی دارین ، میگن پای تیر برق کار خرابی کردی  و فرارکردی

يكي از 2راهي هاي زندگى وقتي است كه نميدانيد درشيشه اي مقابل تان را بكشيد يا فشار دهيد !

اینجا ایران است : کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5200میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی

هرگزنگران اینکه قلب مردی را شکسته ای نباش ، در بدترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده است و یک روز بعد مثل ساعت کار میکند.
"دوست دختر دکترشریعتی"

کلمه wc را به 8282 ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید :: قیمت 75 ریال :: ایرانسل

شمام عادت داريد عين بعضيا انقدر يه آهنگي رو گوش بديد تا كهير بزنيد اسهال بگيريد ؟